As "maravilhas" da atualidade.

Peeling, Botox, silicone, plástica, e toda a parafernálha que os esteticístas juram ser a máquina-do-tempo milagrosa das mulheres do século XXI - Que jogue a primeira pedra a mulher que nunca pensou em fazer nada disso.
Sim, existem aquelas, como eu, que preferem deixar o tempo agir, e se cuidam como podem... Mas cá pra nós, não há mulher no mundo que nunca cogitou a hipotese de tirar um pouquinho dalí, ou levantar um pouco aqui! Acho perfeitamente normal uma mulher vaidosa querer uma cirurgia plástica pra levantar e valorizar os seios, ou dar uma empinadinha no nariz - afinal, todas as pesquisas e tecnologias da estética tem que servir pra alguma coisa..
Agora, algo que eu realmente não suporto, são as mulheres que exageram nisso.
Um exemplo rápido? A queridinha Eliana que apresentava o Bom Dia e Cia (da minha época). A bonequinha provavelmente não quis acompanhar o tempo e as mudanças e apelou pro bisturi e pras agulhinhas. Resultado? Hoje em dia ela parece o proprio Melocoton (da minha época também), um boneco roxo que fazia a criançada rir no programa da loira. Não, ela não está roxa.. Mas a semelhança é simples, o boneco só tinha uma cara -afinal, ele é um boneco- que estava sempre sorrindo, e a diferença é que em vez de animar as crianças a mulher tá dando susto até em recém nascido. De tanto Botox, ela mal consegue se expressar e está irritante e constantemente sorrindo.
Mês passado ela revelou a uma revista que havia feito ao todo 11 cirurgias plásticas... E pensar que a uns anos atrás minha vó enchia a cabeça de bob's e se achava 20 anos mais jovem depois disso, ficava com um sorriso de orelha a orelha. É, os tempos são outros...

Sempre tem a primeira vez...

A Helena é sempre a mesma coisa; Não importa se é verão ou inverno - ela está sempre com a mini-sainha jeans, uma blusinha enfeitada e kgs de maquiagem na cara. Ai tava o meu amigo (cujo nome prefiro deixar no anonimato) na balada, de boa tomando uma cerveijinha quando por ele passa a Helena.
Ele nunca a tinha visto na vida, mas pensou que ela não devia ser diferenta das tantas mulheres que ele costumava beijar.. Chegou, sem muitas delongas, catou e beijou a garota.
Nem precisava de muito, ele era bonito e ela estava solteira. Trocaram telefones, e ele sabia que teria noticias dela - ele sempre era alvo de meninas-chicletinho.
Porém, pra surpresa dele, ela não ligou.. Nem em uma semana, nem em quinze dias.
Acontece que nosso amigo tem o famoso ''orgulho de machão'', mandou um sms pra garota pedindo seu MSN.
Ela respondeu e ele a adicionou, porém ela demorava muito tempo pra responder as perguntas dele e ele estava começando a achar aquilo esquisito...

-Você sabia que você é a primeira menina que não me liga depois de uma noite como aquela?
- Hmmm.

É. Não funcionou. Mas a esperança é a ultima que morre.

-Curti beijar você, mas me falaram que você ja ta com um cara né..

Ele jogou verde pra colher maduro.

- Não, nem tô.

Colheu porra nenhuma.

-Você não curtiu?
Lena* parece estar Offline.

E essa é a historia do nosso amiguinho, que pela primeira vez na vida não saiu como gostosão da historia, e provavelmente acabou sendo bloqueado no msn pela tal da Helena. Mulheres passam por isso com frequência, ficam tristes, remoem a mágoa, e depois de um tempo partem pra outro. Como os homens reagem?

- Ow véi foi tenso...Peguei uma mina mês passado, Helena...Bonitinha até, mas mais uma vagabinha dessas sabe? Piriguete mesmo. Finalizei a mina e ela tá até agora no meu pé, uma merda.

-É cara, isso é f*da mesmo,odeio mina-chicletinho...

Mulheres nunca estão satisfeitas; FATO.

Inspirada pelo texto abaixo escrito pela minha co-pilota Ananda, eu lhes digo:

Mulheres desse mundo, cá entre nós, quem nos entende?

É isso mesmo. Mulher tem mania de dizer frases do tipo "só encontro homem cafageste", ou então "por que eu dou tanto azar no amor?", "eu quero um namorado!" e assim por diante. Mas e quando aparece aquele cara, quetinho, na dele, querendo saber mais sobre você? Você nem repara nele, só acha que ele não te agrada, talvez por ser diferente da maioria dos homens com os quais você, dondoca, está acostumada a lidar!

Digamos que você dê uma chance ao carinha. Nos primeiros encontros ele lhe mima, lhe trata super bem.. Mas quando você chega em casa, você pensa em como aquele cara pode ser tão diferente. Ele te respeita, te trata como uma verdadeira rainha, te elogia, gosta de você do jeito que você é. "Tá, mas ele não é tão bonito quanto o João, nem tem aquele olhar envolvente, aquele jeito de conquistador.." - OLHA AI, VOCÊ QUERENDO ACHAR PÊLO EM OVO!

O João foi o que te meteu 3 chifres na testa sem dó nem piedade! É *lógico* que este carinha novo não tem jeito de conquistador! Não era você, criatura divina, que sempre quis um principe encantado? Cortês, gentil, cavaleiro?

-PRINCIPE ENCANTADO NÃO É CONQUISTADOR BARATO!-

Ou por acaso você já viu o principe da Cinderella dando olhares "43" para alguma outra moça no baile, se não ela?

Tá ai, você é uma sortuda em um milhão de mulheres que achou uma raridade dessas!E lá vai você deixar ele escapar, porque você é uma perfeccionista que nunca está contente com o que tem, mas que no final das contas acaba ficando com o resto da pior qualidade - os cafagestes.

Então, só pra concluir, quando aquele nerd da sua sala te chamar pra sair, dê uma chance pro rapaz! Quem disse que ele não é o principe em forma de sapo?

Beleza passa com o tempo, o amor, o carinho, a atenção, durarão pra sempre.

Sexta-feira Santa e as carnes

Os religiosos que me perdoem, mas eu acho que não tem nada a ver esse negocio de "não comer carne vermelha na sexta-feira Santa" ! Eu não como peixe de jeito nenhum, e sou apaixonada por carne, e como sim. Acho que são as tantas vezes que pecamos, que comer carne numa data como essa não é nada! Afinal, o que é o pecado?

Além do pecado, o que é a religião? Sim, sou católica. Acredito em Deus, mas não rezo, nem nada. Acho que religião é uma coisa tão pessoal, que não precisa de uma reza específica, como por exemplo o "Pai nosso". Eu por exemplo, me sinto em contato com o meu Deus, sempre que falo com fé, sempre que sinto uma força maior nos meus atos, sempre que presencio um milagre.

Então, sou totalmente contra essa religião meticulosa estipulada pela Igreja, e a favor do "Religião e gosto - cada um tem o SEU!". Bom, vou indo porque tenho horario marcado na churrascaria! Hehe beijos!!

Tenta sim, vai ficar lindo!

"Tenta sim, vai ficar lindo!"

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas, me render à depilação na virilha.Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve.

Mas acho que pentelho não pesa tanto assim.

Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.

- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?
- Virilha.

- Normal ou cavada?

Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quisfazer direito.

- Cavada mesmo.

- Amanhã, às... Deixa eu ver...13h?

- Ok.

Marcado. Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui.Assim que cheguei, Penélope estava esperando...

Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado, saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas, por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas, uma mistura de Calígula com O Albergue.

Já senti um frio na barriga ali mesmo, sem desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.

- Querida, pode deitar. - tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.

Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas: uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo! De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural e sabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?

- É... é, isso.

Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.

- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.

- Ah, sim, claro. - claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei.

De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de um líquido viscoso e quente (via pela fumaça).

- Pode abrir as pernas.

- Assim?

- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cadaperna pra um lado.

- Arreganhada, né?

Ela riu. Que situação! E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora de puxar...

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar. Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscando me concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.

Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.

- Tudo ótimo. E você? - ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha".

Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes. O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope.

Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação e imaginava que era tudouma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.

- Quer que tire dos lábios?

- Não, eu quero só virilha, bigode não.

- Não, querida, os lábios dela aqui, oh.

Não, não, pára tudo! Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se foder mesmo.

- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.

Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.

- Olha, tá ficando linda essa depilação.

- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas.Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.

- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?

- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.

Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?

- Hein?

- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.

Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.

- Segura sua bunda aqui?

- Hein?

- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.

Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:

- Tudo bem, Pê?

- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu Twin Peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembraria justamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo.

Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.

Porra! por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre a cortina.

- Penélope, empresta um chumaço de algodão?

Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.

- Máquina de quê?!

- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.

- Dói?

- Dói nada.

- Tá, passa essa merda...

- Baixa a calcinha, por favor.

Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção.Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.

- Prontinha. Posso passar um talco?

- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.

- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar... Namorar... Namorar? Eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso. Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio http://www.preserveasxoxotaspeludas.com.br/